阳光撕破层云，顺着裂缝的形状倾泄而下，这在卢布廖夫绝对是个稀奇的日子。
柔软的光芒照亮了整个山脉，强力驱散着森林上空沉积已久阴霾，迷蒙的雾气纷纷四处退避，钻入见不得的阴暗角落。
而这里独有的气息——渗透出风、水、花香揉杂了树木的生长与腐烂的那份特殊的泠冽干燥，也被蒸腾而起的水汽烘的暖意洋洋。
阳光透过素色蕾丝花边的窗帘爬上床角，在洁白的毛毯上留下点点星光。
我打从心底，深深的厌恶着这里的阳光。
我躲在房间里唯一晒不到阳光的角落，红肿着眼睛下泛着乌黑，惨白的脸色透出丝丝乌青。
一夜未眠的双眼疲惫的盯着被风拂过而微微荡漾的风铃。这是索菲亚上周末陪我去看医生，在返程的路上突然停下车子为我买的。
她说在她小时候总想拥有一个风铃，每当风吹过时会响起清脆的叮叮当当声。但那时，她的父亲觉得会吵到身体虚弱的母亲，就没有同意索菲亚的请求。
索非亚喜欢风铃的原因很大程度上是因为风铃花。风的吹拂会将最美丽的祝福送给自己最想传达的人，传递了来自远方的祝福。
我不明白，风铃花的另一重花语不是嫉妒吗？
索菲亚那时笑了笑，摸摸我翘起的头发，细心的挽在耳后，“在希腊神话中，风铃花是被太阳神阿波罗喜爱的。但嫉妒开始蔓延，杀戮中溅出的鲜血变开出了风铃花。嫉妒因爱而生，所以需要去原谅。“
又一个不知甚解的传说，以及匪夷所思的结论。”
索菲亚还建议我将它挂在窗后，毕竟卢布廖沙的风一向很大，挂在窗外一定会响个不停。
今天没有风，所以风铃很安静的垂荡在阳光里。
我抿抿干燥的起了皮的嘴唇，扶着墙缓缓站起来，一步步离开阴暗的角落，走向浸透阳光的窗旁。指尖轻轻拨动风铃的圆管，摇晃着，脆亮的泠泠作响。
我突然想要出去走走。
我希望能拥有窥视未来的能力。不需要知道十几年或者几百年以后的事情，我对自己能活到那个时候没什么信心。我只想要看到明天的自己是什么样的，是否还好好的。如果答案是肯定，这会给我一些安慰和勇气，我需要这些东西来撑过今天。
其实说到底，我根本没有继续活着的意义。
我是个再虚伪不过的人，自己同样心知肚明。
我嘴上说着对占有了别人的人生这件事很愧疚，却没想过什么办法离开这具身体，明明可以试着再死一次或者试着找寻弗洛夏离开的原因，这样多少都会有所收获。但我只是安静的呆着，无动于衷。因为我知道不论弗洛夏是死是活，我都已经真正的死了，我一旦离开了这座身体，我就会永远消失，一丝痕迹也留不下。
楼梯旋转而下，脚尖踩在台阶上，谨慎的仿佛生出了荆棘，展开了险峻的姿态。
我表面上心疼弗洛夏的遭遇，可实际上我却享受着她的一切。她的身体，她的身份，还有爱。索菲亚的关爱呵护，安德烈的悉心照料，马克西姆的友好帮助，卡佳的体贴入微···我像个吃不饱的贪心小鬼从四处偷窃，无法停下。
我这样的人有一个恰到好处的词语可以简单的概括。
伪善者。
还不止这样。我隐瞒了我已经开始发病的事实，我装模作样地在每一个人面前演戏。我告诉自己，你不过是不能因为自己的病让他们对弗洛夏感到失望，他们对你多么的好，你怎么忍心看到他们伤心呢？
这又是一个谎言。归根结底，我想成为温柔、善良、活泼的讨人喜欢的弗洛夏，换个说法，我愿意去扮演那样一个角色，是为了不让他们对于真正的我失望。我害怕他们知道我生病了，而不被善待。因为厌恶而疏离，因为陌生而排斥，因为恐惧而放弃。
瞧瞧吧。我就是这样的人。我用善良来隐瞒真实，来说服自己接受弗洛夏的生活，来掩盖自己内心深处不断膨胀的对于生存的渴求，即使那玩意儿已经畸形变态，到了破裂的边缘。
而我所厌恶的阳光，卢布廖夫久违的阳光，将我内心深处的黑暗与肮脏的欲望一齐暴露了出来。我再也不能闭上眼睛，捂住耳朵当做没有看见，没有听见。
可也幸好，这样的日子快要结束了。我知道，我坚持不了多久了，不用再继续讨厌自己去占据别人的人生。
内心的恐惧像被长时间拉紧的弦，失去了弹性。我的不安、焦躁也在退却，神经也慢慢放松，不再挣扎。
我感到麻木了。
我开始对周遭的人事物失去兴趣，不想让痛苦再继续消耗，甚至连歇斯底里的力气都用光了似的，不会反抗，不会哭喊。
在反复挣扎的末期，是无限的自我放纵。这大概是最后一个难熬的过程了，一次次的质疑自己、厌恶自己，抛弃自己。接下来会发生什么，我想我知道，毕竟这样的过程我曾经重复了很多次。
梅鲁克斯草肥厚柔软的叶片划过裸露在外的脚踝，卢布廖沙的气候已经不能穿这样的衣服了，虽然今天阳光明媚。
昨晚，我控制住了不在手腕上留下了一个汩汩流血的伤口，来势汹汹的冲动。我不能放任自己肆意伤害这具身体，这大概是我仅剩的羞耻心了。
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