终于讲出来了，说出来之后我并没有停止自己喋喋不休的嘴巴。
我总会傻里傻气的对自己和别人解释自己犯过的错误是有原因的。
期望画个圆满的句号为无畏不知的自己戴上一个只会微笑的面具，面具下面看不到我的任何表情、连我的语言都戴着伪装，连那已经戴了好些年龄的眼镜老人也看不透彻。
在别人看来那时以及现在的我一直就是个傻瓜、没有任何改变，傻的只会赞同别人的观点然后在别人的观点之上补充完全可以省略的赞美。对于别人我早习惯了附和，习惯说：
不错，我也是那样觉得。
更多时候我挺怀念那些无有任何生命迹象的日子，冰冷的白墙、麻木的躯壳、潮湿之气掩盖面孔，泡沫覆盖身体的每一寸毛孔没有一丝一缕的幼稚之气。
呼吸透亮且散发迷久清香的花香都不足以勾勒我低廉的身体因为浪费自己的生命。
就这样，活着就像死去，挺好。挺适合我们。
不知道为什么，我总是一昧执着的在我爸爸面前展示自己的能力，在他面前举起从未举起的东西然后看到他意味神久的笑容。
可惜，从没有过。我都被那些未知的东西压垮、砸碎、压成粉末，之后笑呵呵的走到我面前，写下两个大大的字。
废物
对，它说的是正确的。此刻的我很认真的盯着父亲，看他脸上的皱路纹印，从上到下、从左到右，一丝一毫都不放过。
我不想接着念，因为没有用。
我为自己的懦弱惭愧，却不能否认。我不优秀，看着父亲失望的摇头，转身离开的背影我能说什么又可以说些什么。
失望之气弥漫家里的每个角落，从小到大我的父亲对我失望了一次又一次，却一次又一次的战胜自己满怀信心的教导我。
他不止一次的跪倒在我面前，想拆了我的狗窝，让我看到自己现在这副模样。只会在错误面前，找各种各样的台阶来糊上自己的尊严。
我对不起那张佝偻的背和他满头沧桑的白发，皱纹就像刀口向下的碗肉深深印在我的脑海里。我痛恨活着的自己，没有脸面的活着，浪费父亲的感情。
闭上眼，我就想一直躺下。沉许良久，步履搀珊的父亲看样子想清楚了答案然后坚定的敲了我房门。
没有开灯，所以我并没有看到父亲的表情。只从他的语气中探从他此刻的心情。
“报志愿吧，好好休息然后好好念书。”
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