虽说我吃得也不算少，但我不记得曾经因为饿了而吃。我会吃人们眼中的“珍馐”，以及“佳肴”。去外面餐馆用餐时，我也会勉强自己吃很多。然而，对于儿时的我来说，最痛苦的时刻莫过于在家中吃饭的时候。
在乡下的家中，用餐时一家十几口人全都到齐后，分成两列相向而坐，各人面前摆着自己的餐盘。我是最小的孩子，当然坐在餐桌最末端的位子上。即便是午餐时，饭堂里也很昏暗，家中十几个人都默默地吃着饭，那情景总是让我不寒而栗。加上老派的乡下家族，饭菜的花样总是一成不变，所以，珍馐佳肴都成了奢望，这使我越来越恐惧这一段用餐的时间。我坐在昏暗房间里的末席上，冷得直打哆嗦，一边一点点地把饭送到嘴边，塞进嘴里，一边想：人们为何每天都要吃早、中、晚三餐呢？大家都这样神情严肃地吃饭，仿佛吃饭也是一种仪式，一家人一天三次在固定的时刻，聚到这个昏暗的房间里，井然有序地坐在自己的饭菜前，即使根本不想吃，也必须低着头，默默地咀嚼着饭菜，向徘徊在屋内的灵魂们祈祷。
“人不吃饭就会死掉”——这句话在我听来，只是一种令人讨厌的恐吓。但是，这迷信（至今我仍认为这是一种迷信）一直带给我不安和恐怖。人不吃东西就会死，为此不得不工作、吃饭，对我来说，没有比这句话更晦涩难解，更令我感觉受到威胁般的语言了。
总之，可以说至今我对于何为人的营生全然不了解。我为自身和世间人们的幸福观念不一致深感不安，这份不安的感觉令我夜夜辗转难眠、梦呓呻吟、濒临发狂。我到底是不是幸福的人？虽然从小就常常听大人说我是个幸福的孩子，可是自己却感觉生活在地狱里。反倒是那些认为我幸福的人们生活平平安安的，远比我幸福得多。
我甚至认定自己背负着十个痛苦，哪怕是其中的一个，降临在别人身上的话，都足以要了他的命！
总之我不懂得。别人的痛苦的性质和程度，我都完全不懂得。我不懂得那些现实的痛苦——只要吃了饭就可以解决的痛苦，因此才是最强烈的痛苦，是足以将我的那十个痛苦化为乌有的凄惨的阿鼻地狱。可是，他们竟然能够不自杀、不发狂，谈论政治，不绝望、不屈服地继续与生活抗争，并不显得多么痛苦啊？他们不是已经变成了彻底的利己主义者，深信这是不言而喻的事，一次也不曾怀疑过自己吗？若如此，的确是快乐的。然而，是不是所有的人都是这样的人，都以此为满足呢？我不懂得……只要夜晚熟睡的话，早上就会觉得清爽吗？做了什么梦呢？人们走在路上，脑子里在想什么呢？钱？决不可能只是想钱吧？尽管我曾听说过人是为了吃饭而活着的这句话，但是为了钱而活着这句话却没有听说过，不对，不过，也说不定……不！不明白……我越想越想不明白，只觉得唯有我是世界上的异类，因而更加不安与恐怖。我和别人几乎不说话，因为我不知道该和他们说些什么好。
于是，我琢磨出来的对策，就是扮演小丑。
这是我对人类最后的求爱。因为我虽然对人类极度恐惧，却不能对他们彻底死心。这样做，我就可以借着表演这条细线，与人类联系起来了。我表面上虽然总是对别人笑脸相迎，实际上却是在心里拼尽全力，仿佛成败在此一举般汗流浃背地为他们服务。
从小时候开始，就连对于我的家人，我也完全不明白他们有着什么痛苦，整天在思考什么，只是觉得恐惧，无法忍耐这种难堪，以至于小小年纪就变成了搞笑高手。换言之，曾几何时，我变成了一句真话也不说的孩子。
看看小时候与家人们合照，其他人都是一副很庄重的表情，唯独我必然是拧巴着脸怪笑——这也是我幼稚而可悲的滑稽表演之一。
无论被家人们怎样训斥，我都不曾顶过一次嘴。他们的一两句训斥，于我而言，如同晴天霹雳般强烈，简直令我发疯。别说顶嘴了，我甚至认定这些责备正是万世一系的人类的所谓“真理”，而自己则毫无践行此真理的能力，因此恐怕自己已经无法与人类共处了。所以我连与人争执和自我辩解的能力都不具备，若是别人说我什么，我就觉得对方说得对极了，都是自己做错了，总是默默地承受着对方的攻击，内心感到极度的恐怖。
当然，没有人在遭受别人责备与训斥时，会觉得愉快，但我从生气的人们脸上看到了比狮子、鳄鱼、巨龙更可怕的动物本性。平时他们都将这些本性隐藏着，可一旦遇到机会，就会像那些温顺的卧在草原上睡觉的牛，突然甩动自己的尾巴抽死肚子上的牛虻一样凶狠。突然看到人类在生气时暴露出来的这种丑恶本性，我总是感到毛骨悚然般的战栗，一想到这种本性或许是人类赖以生存下去的一种资格，便对自己几近绝望。
我对人类总是感到恐惧，终日战战兢兢，对于作为人类一员的自己的言行没有丝毫自信，于是我将自己独有的烦恼深藏在胸中的小盒子里，竭力将这一忧郁和敏感隐蔽起来，一味装出天真无邪的乐天个性，使自己逐渐地变成了一个滑稽的异类。
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