“如果你不想诚心诚意地跟我商量，我也没有办法。”
“商量什么？”我完全不明白他想说什么。
“当然是你心里想的事情了。”
“比如说？”
“比如，你打算今后怎么办？”
“你的意思是说，我应该找点事儿干吗？”
“不，我是问你自己究竟是怎么想的？”
“可是，即使我想进学校，也……”
“那肯定是需要钱。但问题的关键不是有没有钱，而是你怎么想的。”
他为什么不明说“老家会寄钱过来”呢？只要这一句话，我就知道该怎么做了，可是我现在一直是如坠五里雾中。
“你到底怎么想的啊？你对未来有没有什么抱负呢？总而言之，照顾一个人有多难，这是受人照顾者根本无法体会到的。”
“对不起。”
“我真是为你担心呐。我既然答应了照顾你，就不希望你这样整天混日子。我希望你能够拿出幡然悔过、重新做人的决心来。比方说，你对自己的未来有什么考虑，诚心诚意地来征求我的意见的话，我也会帮你出出主意的。话说回来，就算我这个穷比目鱼帮助你，可如果你还奢望过从前那样的阔绰生活，肯定会失望的。不过，要是你很有决心，想好了将来打算怎么办，而且愿意与我商量的话，我会尽自己的微薄之力，尽力帮助你重新做人的。我的心情你明白吗？你究竟打算以后怎么办呢？”
“如果不方便继续住在你家里的话，我就出去找点事干……”
“你是真心这么说的吗？如今这个世上，就算是帝国大学的毕业生都……”
“我并不是要去公司里做事。”
“那你想做什么呢？”
“当画家。”我鼓足勇气说了出来。
“啊？”
我无法忘记当时比目鱼缩着脖子怪笑的狡黠样子。倘若把人世间比作一片大海，我仿佛看见了在深深的海底晃动着那种近于轻蔑却又不同于轻蔑的怪异无比的影像。我正是透过那种怪笑，窥见了成年人生活的最隐秘之处。
“你要是这么想的话，就没法谈下去了。你好好考虑考虑吧。今天晚上你先好好地考虑一晚上吧。”听他这样一说，我就像是被人轰到二楼去似的，回了房间。可是无论怎样辗转反侧地思考，也想不出什么别的主意，等到天刚蒙蒙亮，我就从比目鱼家逃了出来。
傍晚我一定回来。关于以后的去向，我去找一位朋友商量，他的地址写在后面了，请不用为我担心。真的不用。
我用铅笔在信纸上写了上面这些话，字写得很大。然后，又把住在浅草的堀木正雄的住址和姓名写上，就悄悄溜出了比目鱼家。
我并不是因为受不了比目鱼的训斥才跑出来的，而是感觉自己的确变成了比目鱼所说的那样一个毫无主见的人了。自己完全不知道将来的路应该怎么走，可是在比目鱼家当食客的话，又觉得对不住比目鱼，况且，即使我以后想立志发奋图强，一想到自己每个月都得从贫穷的比目鱼那里接受资助，就痛苦不堪。
其实，我并不是真的去找堀木商量什么“将来的打算”而逃离比目鱼家的。我是希望能让比目鱼放下心来，哪怕是片刻也好（而在他放松的这段时间里，我可以逃得远一点，正是出于这种侦探小说式的策略，我才写了那张留言——不，应该说，虽然不是没有这种想法，但害怕自己给比目鱼的打击太突然，使他惊惶失措似乎更准确一些。尽管败露是迟早的事，但我还是惧怕照直说出来，必定会加以某种粉饰是我的可悲性格之一，尽管它与世人鄙视地称其为“撒谎”的性格颇为相似，但我从来没有为了给自己带来利益而那么做过。我只是对那种气氛的骤然冷却而造成的变化感到一种窒息般的恐惧，所以，即使明知事后对自己不利，也必定会进行自己那套“拼死拼活的服务”，哪怕是扭曲了的、微乎其微的、愚蠢至极的，我也会出于这种“服务”的心理，不由自主地添加上一句美化语，可这种习惯常常被世上所谓的“正人君子”大肆利用），所以，我就把当时从记忆的底层浮现出来的堀木的住址和姓名，写在信纸左边了。
我离开了比目鱼的家，一直走到新宿，卖掉了带出来的书后，不知该去何处了。尽管我对别人都很好，却一次也没有体会到所谓的“友情”。像堀木这样的吃喝玩乐的朋友姑且不论，所有的交往给我带来的只是痛苦，为了排遣那种痛苦，我拼命地扮演丑角，累得筋疲力尽。就连在大街上看到熟悉的面孔，哪怕只是与熟人相似的面孔，我都会大吃一惊，顿时感到一阵令人头晕目眩的痛苦战栗。尽管我知道如果想让别人喜欢自己，自己却缺乏去爱别人的能力（当然，我对世上的人是否真的拥有爱别人的能力这一点，抱有极大的疑问），这样的我是不可能拥有所谓“亲密朋友”的。而且，我甚至缺乏拜访朋友的能力。对于我来说，他人的家门比《神曲》中的地狱之门还要阴森恐怖。因为毫不夸张地说，我真切地感受到了在别人家门里面，蠢蠢欲动着可怕的恶龙一般散发着腥臭味儿的怪兽。
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