我很想哭。我想，如果使劲憋住气息，让眼睛充血的话，也许会流下一点泪来，就试了试，还是不行。说不定我已经变成一个没有眼泪的女人。
我放弃这一尝试，开始打扫屋子。边打扫边哼起了《唐人阿吉》里的曲子。仿佛有种眼界放开了些的感觉。我一向热衷于莫扎特或是巴赫，现在竟然会无意识地哼唱《唐人阿吉》，不禁觉得自己很有趣。倘若到了抱起被褥时发出嗨哟声，打扫房间时，哼唱《唐人阿吉》的程度，连自己都觉得自己完了。我感到惶恐不安，照这样下去，还不知道会说出多么下作的话来呢？可又觉得很可笑，就停下拿着扫帚的手，一个人笑起来。
我换上昨天刚做好的新内衣，胸前绣了一小朵白蔷薇。穿上衬衫后，这朵花就看不见了，所以谁都看不到它。这让我颇为自得。
妈妈正为了给人保媒之事忙得不得了，一大早就出门了。从我小时候起，妈妈就总是为别人的事操心，乐此不疲，我已习以为常，但还是对妈妈深为钦佩。也许是因为爸爸太埋头于读书之故，妈妈把爸爸应该做的那一份也做了。虽说爸爸不大合群，但妈妈却很善于营造良好的人际关系。他们二人个性不同，却能够相敬如宾，可以说是一对心地善良、和和美美的好夫妻吧。哎哟，我脸皮真厚，夸起自己父母来了。
在酱汤热好之前，我坐在厨房门口，呆呆地望着面前的杂树林。恍惚感觉不管是过去，还是以后，我都是这样坐在厨房门口，以同样的姿势，想着同样的事望着面前的杂树林。仿佛在一瞬间，同时感受到了过去、现在和未来一般，这感觉非常奇妙。我常常有这种感觉。正和别人坐在屋子里说话的时候，目光会往桌子角落移动，然后猛地停下来，不再移动，只有嘴巴在动。每当这种时候，就会产生奇怪的错觉。我渐渐地确信，自己曾几何时在这样的状态下，一边谈论着同样的事，一边看着这张桌子的角落，而且，和现在一模一样的情景也会在未来等着自己逐渐走近的。即使走在很长的乡下小道上，我也会认定，这条路以前曾经走过。即便一边走，一边揪着路旁的豆叶时，我也会想，自己曾走在这条路上时，这样揪过豆叶。而且我相信，今后不管我在这条路上走多少回，都会在这个地方揪豆叶的。还有这样的情况：泡澡时，偶尔看了一眼自己的手，就会想到若干年后，在泡澡时，自己肯定也会这么偶然看手，而且一边看手，一边这样发起呆来。这么一想，心情就莫名地阴沉下来。
还有一次，一天傍晚，我把饭盛进饭桶里时，忽然感到有什么东西从身体里嗖地跑了过去，说是灵光一闪有点夸张，怎么说呢，可以说是哲学的迅跑吧。我被那感觉弄得脑袋和胸口，以及身体的所有角落都变得透明起来，仿佛可以轻松而平静地活下去似的，可以不发出一点声音，以凉粉被挤出来时那般的柔软性，随波逐流地幸福而轻松地活一辈子似的。此时的感受，根本达不到什么哲学的层次。这种像一只偷腥的猫儿那样，不发出声响地活下去的预感，并非什么好兆头，甚至令人害怕。这种精神状态长久持续下去的话，人也许会神灵附体的，就像基督。不过，女基督实在令人作呕。
归根结底，我太无所事事了，没有为生活操劳过，所以无法排遣每天看到和听到的成百上千的感受，于是，这些感受才会趁着我发呆的时候，接二连三地变身为妖怪似的面相浮现出来的吧？
我现在一个人坐在厨房里吃饭。今年第一次吃小黄瓜。翠绿的小黄瓜，意味着夏天的到来。五月的嫩黄瓜带有某种令人内心空虚般的刺痛而又酥痒的哀伤。每当一个人在厨房吃饭时，我都特别想去旅行。特别想坐火车。我翻开报纸，看到报上登出一张近卫先生的照片。近卫先生是不是个好男人呢？我不喜欢他的长相。他的额头长得不好看。我最喜欢看报上登出的图书广告。由于是按字或按行支付一百元、二百元的广告费，因此都是人们绞尽脑汁琢磨出来的好句子，以便让每个字每句话收到最大的效果。这样惜字如金的文章，世上恐怕不多见吧！我莫名地感到心情畅快，格外痛快。
吃完饭，我关好门去上学。虽然觉得不会下雨，还是想带着昨天妈妈给我的那把漂亮洋伞去学校。这把洋伞是妈妈少女时代使用的。我为自己发现了这把有趣的伞，颇有些得意，好想拿着这把伞，走在巴黎的街道上。等到战争结束后，一定会流行这种梦幻般古香古色的洋伞的。这把洋伞与欧式古典女帽应该很搭配。我想象自己穿上粉红色长裙，大开领的衣服，戴着黑绸蕾丝长手套，在宽宽的帽檐上别上一朵紫堇花，在绿意盎然的季节，去巴黎的餐馆吃午餐。然后忧郁地托着腮，望着窗外往来的行人时，有一位绅士轻拍我的肩，耳畔突然响起玫瑰色的华尔兹舞曲。啊！好可笑！好可笑！现实却是，我手里只有这把老气的细长柄雨伞。我实在太可怜了！就像那个卖火柴的小女孩。算了，还是去拔草吧！
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