“真的……要这样吗？”
“要的。”
“不这样……不可以吗？”
“不可以。”
事业生涯上一座不可翻越的山峰出现了，汪烙棘扯起领口捂住口鼻，嘴脸扭曲地瞪着焦蕉。
然而焦蕉只是微微笑地回视他，手里捧着个飘香的金枕榴莲，目光春风化雨。
双方僵持不下，焦蕉从随身的布袋里摸了摸，掏出个辟味法宝——
风油精。
这广告是必须要拍的，汪烙棘只好往鼻子上涂些风油精。这玩意儿少许就辣得够呛，男人的鼻子马上就被辣红了一圈。
“嘶——”他被辣得眼泪直飙：“这劲儿也太足了吧？”
焦蕉忍不住笑：“哈哈哈你好像个红鼻子的小丑哦！”
“你还笑，老子痛死了，”汪烙棘吸着凉气。
榴莲味儿是没闻到了，但那股风油味直冲气管深处。这感觉，爽得飞天。
“谁让你涂这么多了，就往人中上点一滴就好了嘛。你宁愿往鼻子上涂风油精，都不肯闻榴莲……”焦蕉嘴上碎碎地念着，从袋子里掏出包纸巾，帮他擦掉一点风油精。
男孩的动作很轻，擦得汪烙棘的鼻子痒痒的。好了，这下不仅鼻子红了，就连脸和耳朵都红了。
汪烙棘僵着一动不动，目光在除了焦蕉以外的地方游移着，生硬地找着话题：“你这袋子里怎么什么都有？”
“我这可是百宝袋啊，”焦蕉一下一下地帮他抿着鼻子边缘，“更何况，小叶哥嘱托我要照顾好你。”
“小叶不嘱托的话，你就不照顾了？”
“……”焦蕉的手忽地用了大力气，差点没把汪烙棘的鼻子擦破了皮。
“你轻点儿，”汪烙棘诸多要求，“风油精顶多辣一辣，你要让我闻着榴莲搁那儿站半天，我能当场去世！”
“夸张。”
“.…..”
在双方势力不断拉锯，最终还是汪烙棘妥协了，毕竟他这只事儿精一遇上焦蕉就没了辙，那叫一个无条件服从。
他接过了焦蕉手里的榴莲，肌肉健实的双臂颤颤抖抖，仿佛捧着的是一个定时炸弹。
为了追老婆，没办法。
人这一辈子，总要为了真爱低头一回。
焦蕉见他以双手掌心托着榴莲，不禁皱眉：“哎呀，你的手不扎着疼么？这样子拿法，手会被刺儿扎成花洒头吧。”
汪烙棘：“……”
在之后的二十分钟，焦蕉诲人不倦地教育了汪大影帝该如何正确拿榴莲的方法，并反复强调道——
“榴莲不能捧着拿，得提着顶端那个小把，底部托着一根坚硬的小刺儿以防下坠，不然能把你的手扎出个千疮百孔来。”
“行了行了，知道了！你怎么那么啰嗦？”只要有个榴莲在视野范围内，汪烙棘就会莫名烦躁。
他嫌焦蕉说得太多了，不耐烦道：“我会拿，这么简单都不会，当我是智障吗？”
然后下一秒就被扎了手……
汪烙棘：“呜~”
经过对拍摄者漫长的心理辅导，广告终于能开机拍摄。
此刻——
某过气的汪姓影帝，其胸前挂着一串颗颗分明的巨峰葡萄项链，手捧一个硕大无比的泰国金枕榴莲，姿态优雅地站在某果批市场的大门前，用悦耳磁性的嗓音说着一句广告词：
“一颗甜且软，香气永流传。”
广告的视觉效果相当有冲击力，就好比一个刚从巴黎时装秀下来的男模，换上非洲野人的传统服装，然后杵在步行街最热闹的网红店前，不顾形象地叫卖产品。
吸睛力爆表。
焦蕉脚踩人字拖、正蹲在前排啃榴莲，他满意地点头，高声喝彩：“好棒好棒好棒！”
然后转头就对导演说：“再来一条吧！”
汪烙棘：“……”
尼玛，拍前一条、前前一条和前前前一条的时候，这小兔崽子也是这么说的。
大明星忍无可忍，扔了手里的榴莲就想罢工，“爷不干了！谁爱揽这活儿谁揽！”
甭提什么敬业不敬业的，在榴莲面前，啥都不是事儿。
焦蕉急忙拦住他：“别别别啊，刚刚不是拍得挺好的吗？”
汪烙棘甩开他的手，摆出一张比榴莲还臭的脸：“又土又臭的活儿，这罪我不想受了。”
他好歹是个混过嘎纳金羊的影帝吧？烂船也有三斤钉，这手还是拿来捧奖座的呢，怎么转眼就变成捧榴莲的了？整得跟卖农产品的微商似的。
“怎么土了？您这怎么土了？”焦蕉睁眼说瞎话，“您是时尚的弄潮儿，是走在审美巅峰的先头部队！”
他拼了，巴不得用所有的溢美之词来把人留住。
汪烙棘指了指身上的“奇装异服”，没好气地问：“那焦哥您告诉我，我穿的戴的都是些什么玩意儿？走过路过的都他妈以为老子是个收破烂的！”
焦蕉昧着良心，把他吹捧得天上有地下无：“爷，那葡萄挂您肩上就是翡翠珍珠玛瑙链子，榴莲搁您手里就是爱马仕鳄鱼皮手包，拍出极致的高奢质感，妥妥的广告大片！”
汪烙棘：“.…..”搞不定也说不过。
双方激辩三轮，汪烙棘以厚不过对方的脸皮而败下阵来，他只能把榴莲捡了起来，继续站回了镜头前。
此时的汪大明星，好比一个中年再就业的凄苦劳工，为了那点微薄的广告费，不情不愿地受着雇主的压榨，就连最后一分价值也被剥削干净。
其实他换个角度想想，这工作即便再不人道，也算是在为焦家的产业挣钱，这样想来，倒是没那么反感了。
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