我曾经费尽心思拼凑过我爸的故事，前半生的故事。
这是当然的。我不可能对自己的父亲没有好奇，不可能不对这份冷漠的父子关系感到痛苦和困惑。十四五岁的时候，我看过一本书，那本书的作者认为，一个男人一生的自我认知问题，都是父子关系问题。我不太懂这句话，但它深深地刺激了我。
有那么一段时间，我简直为此魔怔。
魔怔的反应，就是疯狂地拼凑我爸的人生。
从我的记忆里，从身边亲人的只言片语中，从我在网络所能找到的所有关于他的信息上……我甚至从爷爷那骗到了他常年无人居住的房子的密码，跑进去翻了他的房间和书柜。而这件事我至今都没有告诉过宴宗羡，因为他从来不踏进我爸家，也不许我去。
然后我大致得知，我爸，是一个值得全家人为之骄傲的beta。
他非常拼搏，极其优秀，从小到大没有让人-操心过。他永远严谨，永远冷静，但并非无趣，异性对他的评价一向很高。他工作能力卓越，事业有成，网络上有不少关于他的文章，人们称他为最优秀的beta记者。
我还知道他好几桩花边轶事，对象有男有女，有alpha有omega。在他满世界乱跑的二十二年里，他过得很精彩，很热闹，并非我以为的受伤之后再也不碰感情——不怪我幼稚，要怪就怪那时候宴宗羡拉着我陪看的影视作品都这么演，搞得我以为人都是一份爱情嚼一辈子的。
可是很遗憾，即使我这么绞尽脑汁挖掘，关于他那个生了我的女朋友的痕迹，依然寥寥无几。他把她删得很干净，我甚至找不到一个确定的名字。
找不到关于她的部分，我就无法搞清楚他为什么这么恨我。
是的，他恨我。
从我懂事开始，我就知道这点。一开始我很抗拒承认，它太伤人了。每当我去想“我爸恨我”这件事时，就感到深深的耻辱。好像是我做错了什么，所以不被他饶恕似的。可是后来我就逐渐接受了，因为我惦记上了宴宗羡。
十五岁，宴宗羡，成了我的心上人。我不希望我的心上人是我的亲小叔，所以我宁愿自己不是宴宗明的孩子，甚至暗暗期待。
倘若我真的不是他的，那么他恨我就太有理由了。
恨吧，不是我的错。
现在，是或不是，终于有结果了。
一个信封摆在我面前，右下角印着一家私立医疗机构的名字和Logo。我捏了捏，信封很薄，里面的鉴定结果也许只有一张纸。我已经盯了它半个小时，还没有打开。
于是我就明白了，我并不想知道这个结果。至少现在不想。也许是没有想好，也许是不想面对。总之心情复杂，难以定义。
最后我把信封塞进抽屉里，上了电子密码锁。密码是随便设定的，我都没有去记自己用了哪些数字字母及其排列组合。
做这些事的时候，我有点气咻咻。宴宗羡把问题丢给我，这个行为实在太差劲了。偏偏他又没什么可指摘的，我怪不到他，只好自己生气。
我得为这份生气做些什么才行，否则他连我正在生气都不知道。
夜已经降临，冬天依然赖着没走，天一黑，温度检测仪上显示的室外温度就降了两三度。我随便披了一件薄外套离开房间，把关门的声音弄得有点大，确保宴宗羡无论是在隔壁的房间还是楼下哪里，都能听到。
接着下楼，换鞋子，准备出门。
感谢爷爷，他坐在客厅里，看到我换鞋子，关心地问：“这么晚了，你去哪里啊？”
“小区里走走。”
“就穿一件？加个衣服啊！”
“不用了，一会儿就回来。”在感受到宴宗羡循声而来的目光后，我推门而去。
然后很久没有回家。
我沿着小区的主干道往外走，差不多到正门的时候，转了个弯，拐上一条小道。寒冷和慢步让我逐渐冷静，闹脾气的心思不久便消化得七七八八。后来我就在湖边的木椅子上坐下了。
就在这个时候，我听到了那个声音。
“你好，请问A82号在哪里？”
很久以后，我这样形容初遇叶诀的感受：于黑夜之中，听到了光的声音。
我不指望谁能从这句话中理解我当时的感觉，但我也实在找不到什么更具体的描述能去说明他的声音了。请尽管往“最打动人心”的方向去想象就好。
那不是单纯的好听或者音色鲜明，而是一种仿若天降的拨人心弦的魅力。听到这么一句话，你就再也无法把注意力从他的嗓音移开，会想立刻听到他再次开口。正如同漆黑的夜中忽然见到一抹光闪过，便愣得定住，屏息盼更多光亮。
我抬头看着他，一眼就将他认出来了。
正是我上午在爷爷发来的通讯资料上看到的那张脸，面庞轮廓棱角分明，五官标志，组合在一起有种令人无法忽视的冷峻气势。我惊觉，原来“斧砍刀削”这个词不只可以用来形容霸道总裁的脸，还可以形容霸道总裁的气质。
这样震慑人的气质，却搭配了那样打动人的声音，反差着实大。
我感觉自己有好几秒钟不知道做什么反应好，在冷风中僵硬呆滞地仰脸望他。他竟也就那样静静地等我，脸上既没有着急，也没有疑惑。
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