[活在真实的生活里]
活在真实的生活里，“吃饭好好吃，睡觉好好睡，走路好好走，说话好好说”。这看似简单的事情，能做到的时刻其实并不多，身心合一是一场修炼。
活在细节里，活在过程里。
★ 一个三十多岁结了婚生了娃的女人，未来在哪里
我叫宁远，是“2016年麓客思享会”上场的唯一一位女性。所以主办方给了一个好像只有我能讲的题目，叫《女性的未来》。
今年我36岁，本命年。如果时间退回到16年前，在我20岁的时候，我会觉得：一个36岁的女人，一个已经结了婚的女人，一个生了两个孩子的女人，还有什么未来呢？
我出生在一个偏远的小山村，在我童年的印象当中，一个农村的女人在结婚之后，她作为女人的一生就已经结束了。
我记得很清楚，我有一个表姐，她长得特别漂亮。她性格羞涩，勤劳持家，爱干净也很爱打扮自己。她19岁的时候就出嫁了。我记得，她出嫁的那一天是她一生当中最美丽最绚烂的时候，像一朵花开得正好。我们那儿有个风俗叫“回门”，出嫁之后一个星期，她会带着她的老公回到我们村子来。当她回到我们这个村子的时候，我发现她完全变了一个人。她把头发剪短了，说话非常大声，一个19岁的女孩子突然就变成了一个妇女。
我生活的那个周围，这是很普遍的，可能我潜意识里对这样的情形特别恐惧，我害怕在自己最灿烂的时候变成那样。我的父母，他们也一直强调，一个女孩子一定要读书，通过学习来改变自己的命运。所以后来，我来到城里上学，接触不同的生活开始新的人生，但是当我到了城里，我发现整体上似乎对一个女人的评价还是这样子的。
我大学毕业后分到一所高校去教书，有一次我接了一个新班，讲了一天的课之后，有一个女孩子走到我的面前说：“老师，我来到这所学校不是我想要的，其实我是因为考不上更好的大学才选择这个专业。我可能出勤率不高，请你不要为难我，但是请你放心，我父母给我安排了工作。我以后是有工作的。”
她这样来跟老师谈判，而且她这种状况不是唯一的，很多大学生好像他们经历了高考之后，来到大学，他们人生一个阶段的任务，就已经完成了。
有时候我在讲台上讲课，讲着讲着我就讲不下去了。我看到台下的人，他们的眼里没有光亮。那种光其实就是对未来也好，有什么希望也好，或者是发自内心的、对知识对一些经验的好奇也好，我看不到这样的东西，我觉得这是一件很可怕的事情。反过来我也想，那我自己的眼里有光吗？如果我自己的眼里也没有光我怎么又能奢望，台下的同学可以和我有碰撞呢？
我后来去了成都电视台工作，做一名主持人，同时也做外景记者。记得有一次我跟我的同事，当时《成都全接触》的另外一位主持人刘钧聊天，我们聊到对自己未来的期许，刘钧说他的梦想是当领导，我说我的梦想是能够播送领导新闻。后来我们真的就做到了，我做了四川卫视《新闻联播》的主持人，刘钧后来也真的做了领导，大家算是求仁得仁了。
可是我在那个主播位置上的时候，我有时候也会想：难道我这辈子就这样吗？每天到了固定的时间，就坐在主播台，照着记者写好的稿子念，其实自己不知道说了些什么话，那些话，可能一年两年下来都不会有太大的变化，除了领导名字不一样……这个工作跟我的生命状态，跟我的身心是没有关系的，我带着一张皮在那儿工作，每天半小时，天天盼着月底发工资。
——我活在一个目的里，而不是活在细节里，我不会在乎过程，更在乎的是那个结果。而关于作为一个女人的成长，找到自我的这个部分，好像就没有这样的时候。
直到有一天我有了孩子，我觉得我不能再这样生活下去了。我记得在我第一个孩子6个月的时候，她发烧，烧到脱水，昏睡中眼睛都闭不上，我就抱着她去了华西附二院，在那儿待了一个通宵抱着她输液。
大家可以想象一下医院那种嘈杂的环境。妈妈们爸爸们抱着生病的孩子去找医生，然后医生很累，非常烦躁，把孩子弄过来要输液，按在一个木板上然后针就戳进去，医生让你把脚按好你就按好……那时候我觉得我的孩子，就像牲口一样。那个输液瓶吊着，我就抱着她在华西附二院的走廊里抱了她一夜，我就觉得好像这是不对的，好像一切都是虚妄的。
我不想要我的孩子生活在这样的世界里。我觉得应该有个更好的世界，而我自己也不想要活成现在这样。当时我写了一篇文章，那篇文章的题目就是《世界坏掉了我却带你来》，我觉得有太多对自己和对孩子的愧疚，这是一个非常非常沮丧的过程。
我也是在那个时候，开始去思考生命：我们来到这个世界，究竟是为了什么？为了像一个行尸走肉一样活着？为了别人给我们的价值观？为了达到别人眼里应该成为的样子？那我们自己生命的意义是什么？我们能为这个世界带来什么？
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