★ 接受你是不一样的
写这篇文字的时候想了很久，“不一样”这三个字在很多语境下看来应该都是正面的积极的吧，但很长时间对我都是一个折磨，想着写出来可能对自己会好些——至于读到的人能不能感同身受，我一点把握也没有。
特别害怕跟人不一样，这种“特别”，特别到了很严重的程度。现在回想起来，最开始怕跟人不一样，应该是从小时候频繁转学开始的。
小学读过三所，初中两所，再加上一所中专，一所不到一个月的高中。我总是在刚刚适应环境的时候“被离开”，去一个新的环境。班主任一只手拍在我的肩膀上一只手挥舞着，对着满教室的新面孔：来来来，今天我们班转来一位新同学，大家欢迎她。这场景以及由此而展开的“新同学生活”像个噩梦，塞满一个小女孩的童年。
特别害怕在一个群体里“不同”，不管出于什么原因。成为一个人群中的大多数才会有安全感。学习成绩不能太差，但也害怕太好。如果全班的风气是坏学生受欢迎，我就要把自己也装得有点坏。春天第一个穿裙子的女生当然不可能是我，但也害怕成为最后一个……总之，“中不溜”就万事大吉。
说起来自己都觉得有点荒唐，但一个小女孩的自我保护机制就是这样建立起来的。只有融入群体才会有安全感，潜意识里是想得到别人的接纳和认可，而这个心结竟然一直延续到参加工作。
当然，道理我都懂，勇敢接受自己是不一样的，因为每个人都不一样啊。我也在很多时候努力让自己突破这个心理障碍，比如尽力不为自己个子长高而在人群中抱歉，比如上大学的时候老师问起你们谁是从农村来的，全班同学只有我一个人举起了手，比如选择了不一样的专业：成为在人群中需要第一个开口讲话的主持人。这些特别的敢于接受不一样的时刻，过后看来，总是我生命里闪光的时刻。
上大学的时候有一次坐公交车，站我前面的一位女士突然倒地，女士周围的人四散开来，我离她远些，条件反射就是要跑过去扶，但看见四散的人群，一下子就迈不动步子了——不是怕被讹，仅仅只是因为这样就和人群不一样了。没有这个心结的人可能难以理解我面对多么大的考验，至少有一分钟，我就站在那里任由矛盾撕扯着。之后才走过去扶起了摔倒的女士，叫停司机，打110，在周围人复杂的眼神中扶那位女士下了车。这一事件美好得使那段时间的空气都变了，仅仅是因为：我在那一分钟内战胜了自己，仅仅是我在那个时刻敢于不一样。
若干年后我给女儿读金子美玲的一首诗，读着读着就想起小时候的自己：
《我、小鸟和铃铛》
我伸展双臂，
也不能在天空飞翔，会飞的小鸟却不能像我在地上快乐地奔跑。
我摇晃身体，
也摇不出好听的声响，会响的铃铛却不能像我会唱好多好多的歌。
铃铛、小鸟，还有我，
我们不一样，我们都很棒。
这是多么自然又美好的情感和表达，我一遍又一遍地领着孩子们读这首诗，我希望我的孩子永远不会有“不一样”的困扰。
一个人在童年形成的看世界的方式，会对一生产生重要的影响，大学毕业后我在高校工作的同时进入电视台做记者和主持人。在这两个单位里，我同样面临很多时候“我跟他们不一样”的困扰。在电视台，我是新闻中心唯一的兼职主持人；在学校，我是在电视台上班不务正业的老师。
电视台是事业单位，事业单位里有正式工和合同工，我在的时候，可能因为正式工很多，整个文化就是：差不多就可以了。这样一来，那些努力做事的人就会不同，就会招来群众的关注。比如身为主持人，我如果还要主动申请去跑一线当记者，每天吭哧吭哧写稿或者在编辑机前忙碌时，就会有声音传来：哎哟，当主持人还不够哇，太先进了嘛。这个时候，你如果回答“我只是热爱工作”，别人多半会把你当怪物的，你必须要诚惶诚恐：哪儿嘛，领导交给的任务。——整个风气是不做事的，做事的人就会显得特傻X。
有很长一段时间，我以为我的人生就是这样了：每天按部就班地工作，工作不能太差也不能太好，完成任务就行。穿衣服也不能跟别人太不一样，主播嘛，名牌是要有的，职业女性当然是要化妆的，高跟鞋能提升气质，包包至少也得COACH。每天和同事们在工作之余谈论时尚资讯，讨论哪个商场哪个品牌设专柜了，喝星巴克咖啡，看国产电影……每一次推不掉的饭局对我都是一场巨大的考验，实在不想站起来跟人推杯换盏，又害怕被人认为是在扮高冷。千万不要被人看见你包包里放着一本《百年孤独》，否则“哟喂……”这种语气就会从办公室的某个角落传过来，继而引发大家种种说不清道不明的，怪怪的讨论。
我实在是害怕这样的场景，所以几次就学得乖乖的了，见了化妆师就跟她聊化妆品和减肥，见了爱吃喝的摄影师就跟他讨论哪家馆子上了大众点评，见了领导嘛——最好不见，躲得远远的。
如果想要安全感和认同感，你只有一个选择：变成和他们一样的人。
在高校工作也同样如此，在所有人都忙着写论文评职称分房子的时候，你如果一门心思只想把书教好，多多少少就会成为异类。“她家里有钱她当然不在乎”“她在电视台还有工作她来这儿只是玩儿”……诸如此类评价，仅仅是因为，你只想做个教书先生。要是一不留神被评为劳模，去领劳模慰问金就变成了一件需要偷偷摸摸完成的事情。
可是，每个生命都是不一样的啊，每个生命难道不应该活出自己的不一样吗？因为害怕不被理解，害怕不被认同，害怕“一个人”，拼命让自己淹没在人群里，在得到周围的人接纳的时候，你却无法接纳这个别扭的自己。所以，到了某一天，你必然要革了自己的命。
在那个某一天，我听见自己身体内地动山摇的崩裂。
朋友送我一幅画，画中是我在给自己缝制翅膀，翅膀从我的背后合抱着我的身体，针线翻飞中，笑中带泪。我理解了画的深意：成长伴随着疼痛，修修补补中接近那个永远不可能完美的自己，每一次飞翔都是伤口上长出的翅膀。
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